Paso a paso...

Muy buenas a tod@s!! He estado una semana un tanto desaparecida. He empezado septiembre con bastante lío en el trabajo y en lo único en lo que pensaba al llegar a casa es en dormir. Me acordé mucho de todos vosotros en un par de ocasiones y tuve muchas ganas de escribir porque tuve un par de altibajos, pero hoy nuevamente me he vuelto a levantar con fuerza para continuar.


 La verdad es que (ya lo he contado en anteriores entradas) no estoy muy contenta con algunas de mis circunstancias actuales. Me siento frustrada por no poder estar en un trabajo en donde pueda desarrollar mis aptitudes. Trabajo de telefonista solucionando incidencias de una empresa de ferrocarril de España. Paso ocho horas al día cogiendo el teléfono y hablando de una forma monótona una y otra vez, repitiendo casi lo mismo constantemente. Y la verdad es que me siento bastante frustrada. Intento ser positiva y levantarme cada mañana pensando que soy afortunada por tener trabajo (mucha gente ahora mismo con la crisis no lo tienen) e intento poner buena cara y sonreir y sobre todo pensar que puedo cambiar las circunstancias, sólo tengo que proponérmelo. Pero claro, de momento la cosa está complicada por la situación económica actual de España y porque no tengo carrera universitaria ni grandes estudios.

 Sabéis cual es mi sueño?? ser psicóloga. He ido a psicólogos desde niña y la verdad es que mi problema me ha servido como empuje para querer ayudar a los demás. Me encantaría dedicarme a ello. Empecé hace un par de años la carrera para estudiarla poco a poco, unas cuantas asignaturas por año pero mis recaídas constantes con la comida y mis estados depresivos han hecho que la dejase. Algo dentro de mi me dice que tengo que hacerlo. Todos venimos a este mundo a hacer algo... y lo mío es ayudar a los demás. Lo sé. Sólo que no sé como hacerlo... y cuando las cosas se ponen difíciles acabo tirando la toalla y escondiéndome... y muchas veces lo hago comiendo. Me resulta complicado llevar una vida de persona independiente, recordar que tengo que hacerme las comidas, trabajar casi todo el día y llegar a casa y devorar libros y más libros durante años y años. He perdido también tanto tiempo sufriendo que temo pasar diez años más de mi vida encerrada estudiando y que luego me de cuenta de que soy demasiado mayor para poder disfrutar de ciertas cosas. Pero y si no lo hago... me sentiré plena???... en fin, que empiezo a filosofar... jejeje.

 La cuestión es que me levanto cada mañana para ir a ese trabajo que no me llena cuando lo que me gustaría es estar en una clase escuchando a profesores hablar sobre los orígenes de la psicología... y trabajo horas y horas para tener un sueldo muy muy mediocre que gasto en terapias y nutricionistas... 

Esto a veces me afecta. Me afecta no poder ser yo misma por las circunstancias. Esta semana me ha afectado de más y llegó un momento el pasado domingo en el que dije: "ala, me da igual todo!!" y automáticamente comenzó esa ansiedad monstruosa de querer devorar todo lo que tenía en medio. Sí comí de más... sí, bastante de más. AUnque no probé azúcar ni carbohidratos... todo un reto. Al comer de más noté esa sensación depresiva y la culpa y cada diez minutos iba a mirarme al espejo para ver si había engordado. Ayyyy que cabeza la mía.

Pero tan rápido como toqué fondo volví a acordarme de que yo y sólo yo puedo cambiar esto y que a menos que haga un esfuerzo seguiré andando en círculos. Así que recordé que yo puedo hacerlo y esta mañana me levanté y al sentir la angustia de saber que tenía que ir a trabajar, me escuché y me dije palabras dulces, palabras amorosas y palabras de apoyo. Palabras de aliento. Yo puedo, y lo voy a hacer. "Si no me gusta mi trabajo, haré lo posible por cambiarlo"... "si quiero cambiar mi vida, haré lo posible por conseguirlo". Y he estado diciéndome todas esas frases todo el día. Me he sentido fuerte y con ánimo. Cada vez que la mente ha intentado sabotearme nuevamente con las típicas frases de: "no vas a lograrlo", "date por vencida ya", "no puedes"... he recordado que son patrones de conducta, esa no soy yo y por lo tanto no he de hacerles caso. Incluso he hecho una hora de ejercicio!!! y madre mía, que fuera de forma estoy... jejeje.

 Es increíble como nos domina la mente, como nos limita y como le hacemos caso. CLaro, como la mente es nuestra pues parece que lo que dice es cierto. La mente es una parte importante de nuestra vida, pero la gran mayoría de las veces le damos un poder que no tiene. Creemos que todo lo que nos dice es verdad, la hacemos la gran protagonista y no es así. Nosotros somos algo que va mucho más allá y eso sólo podemos descubrirlo cuando la mente se calma... y prácticamente nunca está en silencio...

 A ver que tal se nos da el martes :-). De momento he vuelto al orden con la comida... si es que no puedo despistarme!!! Objetivo para el martes: Ser más amiga de mí misma :-)

 UN BESAZO MUY FUERTE A TOD@S!! Y A POR ELLO!!!

 P.D. A los que estáis ahí, a los que leéis mis posts. GRACIAS. Me dais mucha fuerza, lo sabíais??