Paso a paso...

Muy buenas a tod@s!! He estado una semana un tanto desaparecida. He empezado septiembre con bastante lío en el trabajo y en lo único en lo que pensaba al llegar a casa es en dormir. Me acordé mucho de todos vosotros en un par de ocasiones y tuve muchas ganas de escribir porque tuve un par de altibajos, pero hoy nuevamente me he vuelto a levantar con fuerza para continuar.

¿Y que he aprendido de toda mi historia?

En todos estos años de enfermedad y de constantes recaídas he sacado varias conclusiones importantes que me han hecho entender como funciona mi proceso... intentaré explicarlo de la manera más clara que pueda. Quiero hacer constar que todo lo que indico en este post y en el resto se basa en mi historia. Cada persona tiene un proceso determinado y su enfermedad se puede desarrollar de una manera u otra.

Mi historia... (PARTE IV)

Desde los 23 hasta ahora, casi 29 años

Bueno pues ya hemos llegado a la última parte de la historia, la historia que nos lleva al ahora, a este presente.

Finalmente mi madre y mi hermano fueron a buscarme a Inglaterra. Me dolió mucho tener que empaquetar lo que iba a ser una nueva y bonita vida... una nueva vida que acabó metida en cuatro maletas volviendo conmigo a España.

Mi historia...(PARTE III)

En esta etapa hubo un acontecimiento que cambió el rumbo de mi vida, que a momentos me hizo la persona más feliz del mundo, pero que acabó haciéndome tocar el fondo más oscuro y desconocido de mí misma.

Desde los 20 a los 23 años

Mi historia... (PARTE II)

Desde los 14 hasta los 20 años

Esta etapa la he dividido de esta forma porque fueron los años en donde se desarrolló mi enfermedad, una etapa en la cual no sabía que me pasaba ni por qué se producía todo lo que me ocurría. Una etapa que acabó con un gran cambio en mi vida, un cambio que desvió completamente mi rumbo y que gracias a ello, estoy ahora donde estoy.

Vamos allá...

Mi historia... (PARTE I)

Bien, creo que la mejor manera de entender mi situación actual es explicar con detenimiento lo que ha sido mi vida, así quizás puedan quedar más claros cuales pueden ser los orígenes de un trastorno alimenticio. Al menos en mi caso, he de remontarme hasta el momento de cuando estaba en la barriga de mi madre...

Y aquí va mi historia...

Y bien... ¿¿¿que ha pasado en estos tres meses entonces???

Pues bien, justo antes de empezar este blog, tuve una fuerte recaída en mi desajuste con la comida. Empecé a buscar por todos los lados la forma de salir, utilizando herramientas ya conocidas, mirando por internet otras alternativas y parecía que cada día estaba más hundida en el agujero del desorden.

Se me ocurrió la idea de comenzar con esto para ver si así conseguía la motivación suficiente para poder caminar, sintiendo que con mi esfuerzo pudiera ayudar a otras personas en mi misma situación. Lo empecé y a las tres semanas estaba escribiendo esto... que nunca llegó a publicarse:

Un enorme lo siento por un lado y un GRACIAS DE CORAZÓN por el otro...

Muy buenas!!...

Tres meses hace que no escribo y de ahí a que esta entrada tenga el título: "Un enorme lo siento por un lado y un gracias de corazón por el otro".

Un enorme lo siento lo dedico a todas aquellas personas que hayan entrado a este blog, lo hayan leído, hayan esperado más publicaciones y no las hayan habido. La verdad es que lo empecé con mucho entusiasmo, con muchas ganas de compartir mi experiencia con todas aquellas personas que pasan por una situación parecida a la mía, pero pasaban los días y las semanas y veía que nadie lo visitaba y pensé que quizás no estaba haciendo nada. Pido disculpas por ello.

Y pido disculpas porque no fue así, tras estos tres meses anoche volvía a entrar por casualidad al blog, y vi que efectivamente sí se había visitado y que algunos me habíais escrito y por eso os dedico ese GRACIAS DE CORAZÓN. Fue una enorme sorpresa saber que mis palabras han llegado aunque sea a una persona... porque será una persona a la que pueda apoyar.

Gracias a esos mensajes he decidido retomar la página y contar mi experiencia. No dudéis en contactar conmigo si tenéis alguna duda, si os sentís mal, o si simplemente necesitáis hablar. Eso es algo que yo he echado de menos muchas veces en estos largos años de enfermedad. No os dejéis llevar por "la enfermedad silenciosa", por la vergüenza o el miedo. Entre todos seguro que podemos sentirnos apoyados y comprendidos.

Un beso enorme para todos!!!

Y bien, ¿como empezamos?

Un trastorno alimentario es un proceso que ha de ser tratado de diversas formas.

Las personas que pasan por esta situación han de saber que con un nutricionista únicamente no pueden resolver el problema. Han de recibir también apoyo psicológico. 

Los "atracones" pueden producirse por diversas causas pero el problema no es el "atracón" en sí, la raíz del problema está por debajo y se utiliza la comida como forma de compensación por esa situación no resuelta. Digamos que canalizamos sentimientos, sensaciones, pensamientos a través del alimento. Por lo tanto, si vamos a un nutricionista o endocrino únicamente, la raíz del problema no podrá ser resuelta  y lo mismo pasa si vamos únicamente a un psicólogo. Es necesario un apoyo nutricional que te guíe en el proceso de reeducación alimenticia. 

Momento presente. Como estoy física, psíquica y emocionalmente

Después de contar a grandes rasgos los pasados años voy a detenerme a explicar como me encuentro ahora mismo tanto en la parte física como en la psíquica y la emocional, porque será el punto de partida para los posibles cambios que puedan llegar después.

PARTE FÍSICA

- Tengo sobrepeso. Un sobrepeso que llevo manteniendo desde hace tiempo, ya que me ha resultado complicado mantener un orden y equilibrio con la comida en los pasados dos años. No voy a ser muy explícita en este punto, ya que no resulta muy complicado imaginar como puede estar un cuerpo después de catorce años subiendo y bajando de peso. Un ejemplo que lo describe bastante bien sería el de un globo al que inflas y desinflas constantemente... ¿cuál es el resultado?, pues así estoy yo.

Influencia de la comida en mi vida. Como empezó todo.

Siempre he tenido una relación "muy estrecha" con la comida. Ya desde muy niña mantenía comportamientos poco usuales con los alimentos. Sentía una necesidad constante de comer y cuando lo hacía no me conformaba con raciones adecuadas para la edad que tenía sino que casi comía como una adulta, despertando una excesiva atención en mi familia y mis amigos. Aún tengo grabadas en la mente frases del tipo: "¿te vas a comer todo eso?".

Este tipo de comentarios hicieron que empezase a sentir vergüenza cada vez que comía delante de la gente y a mentir sobre lo que comía o lo que no. La necesidad de ingerir alimentos era tan constante y sentía tanta vergüenza que empecé a hacerlo a escondidas por miedo a la crítica y a la burla.

El por qué de este blog...

Y de repente, aquí me encuentro. En este punto, en esta parte del camino.

Algunos años han pasado ya de aquella niña soñadora que, mirando a través de una ventana, imaginaba una vida llena de emociones, llena de cosas por hacer, llena de esperanzas. Una vida que vista ahora desde la mirada del adulto dista considerablemente de los sueños de aquella pequeña niña.

Hubo un momento en el que fui lo suficientemente "mayor" para hacer mis propias elecciones y entre tanta elección... me perdí. Y lo he estado durante años. No sé si dando vueltas sobre mí misma o caminando quien sabe donde, no sé si enredada en hilos invisibles o verdaderamente atada a un "yo" que no  permite mi marcha. Dentro de ese torbellino de "quien sabe que" he dejado pasar grandes cosas, grandes personas, grandes oportunidades. Nunca supe observar más allá de la tormenta. Y es que cuando tienes la tormenta constantemente encima llegas a dudar de que el sol esté detrás.