Momento presente. Como estoy física, psíquica y emocionalmente

Después de contar a grandes rasgos los pasados años voy a detenerme a explicar como me encuentro ahora mismo tanto en la parte física como en la psíquica y la emocional, porque será el punto de partida para los posibles cambios que puedan llegar después.

PARTE FÍSICA

- Tengo sobrepeso. Un sobrepeso que llevo manteniendo desde hace tiempo, ya que me ha resultado complicado mantener un orden y equilibrio con la comida en los pasados dos años. No voy a ser muy explícita en este punto, ya que no resulta muy complicado imaginar como puede estar un cuerpo después de catorce años subiendo y bajando de peso. Un ejemplo que lo describe bastante bien sería el de un globo al que inflas y desinflas constantemente... ¿cuál es el resultado?, pues así estoy yo.




- Sensación constante de ansiedad y cansancio, especialmente en días anteriores a la menstruación.

- Problemas de riñón, hígado y bazo. Lo estoy tratando con Acupuntura (ya os contaré con detenimiento más adelante). Desajustes metabólicos. Después de tantas subidas y bajadas, el metabolismo se ha ralentizado con lo cual no ejecuta sus funciones de manera normal.

- Problemas de acné, colesterol, dolores musculares...

PARTE PSÍQUICA

Ahora mismo me encuentro bastante más estable que hace unos años... y considerablemente mejor que en la adolescencia. Pasé por unos años muy complicados y duros con una profunda depresión. Por fin esos días quedaron atrás y ahora mismo llevo una vida más o menos normal. Aún tengo demasiadas cosas que modificar y resolver para estar completamente estable y esas cosas son las que en numerosas ocasiones me llevan a volver a caer en el ciclo de la comida. Cosas como:  traumas de la infancia no resueltos, circunstancias actuales con las que no soy feliz, estrés... todo ello y más  lo canalizo a través del alimento.

Soy una persona muy obsesiva, le doy mil vueltas a la cabeza por todo y me automachaco bastante. Estos son unos puntos que estoy intentando modificar pero que parece que se resisten a abandonarme.

Una de las consecuencias que sufro ahora mismo es un importante bloqueo mental. Tras los años de depresión, la mala alimentación y demás, mi mente se ha vuelto algo "vaga". Me cuesta recordar cosas que he hecho recientemente, me cuesta pensar con claridad. Sufro de una especie de "amnesia" y he olvidado muchas cosas.
Es cierto que en estos años he estado una gran parte del tiempo encerrada en casa, sin leer, sin estudiar... haciendo poca cosa y recreándome constantemente en mi dolor. Esto pasa factura.
Por eso quiero disculparme si no soy una escritora modelo... me cuesta mucho centrar las ideas en mi cabeza y expresarlas. Por favor, tened paciencia.. jeje.

PARTE EMOCIONAL

Ayyy la parte emocional. Yo me considero una persona que es PURA EMOCION. Y esto tiene muchísimo que ver con este trastorno. Más adelante os contaré en detalle y como  las partes psíquica,  física y emocional están unidas.
En la emocional ando un poco como en la psíquica, tengo muchas cosas que resolver porque tiendo a ser inestable. Me afectan las cosas más de lo normal, soy muy miedosa y sensible. Todavía no soy lo suficientemente madura para mi edad.

También sufro mucho de estrés y me agobio muy fácilmente

También querría hacer mención a mi vida actual, mi vida cotidiana, que también es un punto importante en todo mi proceso.

Digamos que soy una mujer con muchas pasiones frustradas. Siempre quise hacer un montón de cosas que yo misma no me he dejado hacer. He empezado cientos de cosas que he dejado a medias... bien porque "no me he creído suficientemente capaz", porque "no soy suficientemente buena" o porque "no lo merezco". Empezaba con mucha emoción, con mucho énfasis y siempre acababa encontrando una razón para dejarlo. Siempre impidiéndome ser feliz.
Ejemplos de esto tengo muchos: tres carreras empezadas y dejadas el primer año, no se cuántos cursos dejados a mitad, nutricionistas que abandonaba a la primera de cambio, casas de alquiler, trabajos. Y no hablar del ejercicio físico... cuantas veces he intentado ir a correr mas de tres días seguidos, gimnasios a los que nunca llegué a ir, ir a caminar... nunca duraba más de una semana.

Y si tocamos el tema de las amistades... si os digo que tengo un móvil que nunca suena, ¿me creéis?. Bueno, si suena... cuando me llama mi madre, jeje. Esto si es una de las cosas que me da más lástima. Mi situación ha hecho que me quede sin amigos. Y no les culpo a ellos, no, eso nunca. Yo tengo gran parte de responsabilidad en esta situación.
Cuando he estado y estoy en las fases de recaída (yo denomino las fases de recaída a las de compulsión), desaparezco. Me meto en mi mundo, no quiero hablar con nadie, evito contestar a las llamadas... porque en esas circunstancias me encuentro tan tan mal que no me apetece ver, ni hablar con nadie, y claro, si encima uno no se abre, y no cuenta como se siente, la gente acaba por cansarse de insistir y desaparece. Este es otro de mis puntos que intento modificar...

Con todo esto que estoy contando no estoy intentando flagelarme ni automachacarne, sino simplemente hacer constar lo que un trastorno como este o del tipo que sea, puede llegar a producir. Y en mi caso, a pesar de que ha sido y está  siendo bastante duro, no he llegado a extremos tan complicados como el caso de tantas jóvenes que han llegado a ingresar en hospitales o se han encontrado cara a cara con la muerte. Por eso si leéis esto y os sentís reflejad@s y pensáis que podéis tener un trastorno de este tipo, pedid ayuda, porque cuanto antes os pongáis en ello antes podréis volver a tomar el control de vuestras vidas.

Ánimo y fuerza para tod@s.